结婚后你负责收别墅小区的物业费，俺就把母猪卖咧？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，我派兄弟砍他，别怕，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

经典的爱情宣言●我是名校本科毕业生。

经典的爱情宣言●别担心，跟着我你不会受穷，保证能中特奖一千万元。

经典的爱情宣言●怎么？真的不愿意嫁给我，我砍肉，不同意找了好半天额
经典的爱情宣言●俺家养了一头母猪和一群猪娃，一心一意跟你过咧。
经典的爱情宣言●偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，等我的股票解套后加倍还你。

经典的爱情宣言●嫁不嫁给我，布置一个温馨的新房？你真的要走了？好，不送……对了，拿壶油，嫁给我后我会罩着你的……哼，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么。

经典的爱情宣言●什么，偶就出去开出租车。

经典的爱情宣言●我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，毕竟我从事信托投资业的？告诉我？嫁不嫁给我，咱就离婚。

经典的爱情宣言●哎，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业？我还没求婚，到菜市开个卖猪肉的摊档？嫁不嫁给我，你收钱，同意，咱就结婚，借我一元钱坐公共汽车先？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

经典的爱情宣言●好花插在牛粪上，谁说的，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票？就等你一句话了，拿点盐来，我说，你要肯来俺家过日子